感·涩涩年华

1 、

“其实只有那个女孩是对的，至少她考上了 A 大，不管开不开心。”

这句话，是某人的一句感慨。不过我并不完全同意。

2 、

从来没有短篇像这篇一样打动着我。虽然我一直都是那么的容易被伤感的文字打动，包括某些人 qzone 里头的文字。然而，这毕竟是不一样的一个领域。这应该是第一次。虽然没有流泪，但是，我已经有点…感觉了。

3 、

再次看到了 3 个人的故事，也就再度想起了 3 个人。

这其实很不可思议。也就 1 个月，再 1 个月。两个月的时间，就有了如此结局。而摩擦自然也是不可避免的。

哎，飞奔的时间。都已经要分离了。

4 、

于枫。

我会是于枫的翻版吗？

虽然没有类似的家庭环境，但是有着有点类似的性格。或许，我还多了一分叛逆，一分悲观，一分消极。

我不知道自己是怎么走上这条路的，一条不归路。虽然人生本就是一条不归路，但我已经坐上了飞往终点的飞机，以极高速度前进着，不曾停下来，也不曾减速。

我极力地寻找着性格变异的原因。而我做了三份测试卷，关于性格的，都是接近中等抑郁的，一份综合的，得分是 11 分，建议寻求心理医生帮助。

我其实知道，在初三的春节之前，我还是一个比较正常的人。至少，初一初二，学校的活动，学生会，还有心理咨询，我都是处于安全状态的，没有抑郁倾向。但是，初三下，一切都变了。

或许追溯起原因，又是长篇大论。又得抓来一大堆的东西鄙视，然后抛弃，然后套几句话。我不想再说这些了。

不是某人害的我。可能是我自己害了我自己吧。

5 、

逃离。

逃离。

逃离。

我曾经构思过如何逃离。但我知道，禁锢着我的，不只是一个人，而是整个社会。当时还没有诗意这个概念。我只想着如何快速地逃离。

那时，我初三。

那一次聊天，本是最后一次了。我已经准备好将 QQ 托我的朋友开着。然而，她说，“活着总是有希望的。”当然不只是这一局。最终我扔掉了准备好的一切，但是无法弥补心灵的创伤。

这个创伤，将会是一辈子无法愈合的。因此，我也只能面对。

然而，我却无力面对。毕竟，如果照我的状况，路还很长，至少都还 40 年的。 40 年，我不知道自己要怎么熬过去。

当时，即使现在，也没有能够有人能看透我在想什么。毕竟在那可能是我最后一天的那一天，我在学校过得很开心，虽然是表面的，但的确，很久没这么顺利了，甚至还考了个高分。虽然我一向对平时考试没有什么看法的。

于是，我只能是被一个又一个人误解，被一个又一个人排斥着。其实，有一些因素，是我一个又一个地排斥别人。

6 、

现在再拿出同学录来，已经没有意义了。

看到那些同学的留言，实在没有什么话好说的。我无法理解他们为何能那么开心。我也弄不懂这是表面，还是深层。

与某人一样，对表面生物不感兴趣。

我曾经在某人的同学录上写到过，在一个只有我和我爱的人的地方，静静地过一辈子，就是我最大的幸福。

的确是这样的。即使是豪客来，也是一种对外界的排斥。我无法排斥全世界，但我能排斥一部分与我的思维不同的内容。尘世纷乱，我只能是一再地忍着自己的情绪。我的不满，不针对任何人，只针对这个世界。

其实这个世界是很空洞的。只是到了一些时候，隐隐约约有些异样，而后又恢复正常。就如平静的水面，扔下去一块石头，才会散出一个个同心圆出来，然后撞墙，再回来，再撞。人生，世界，都是这样无休止地反复着。一次又一次地反复着。

我也只是不停地转圈罢了。从学前，到开始学琴，再到高位收山，再到创作，再到结束。其实也是一个个耗时间的过程。

用悲观消极来看世界，这是一个不错的方法。

距离那“最后一天”，就要一年了。

这一年，又是一个惨淡之年。收获了一个知音，失去了不少的自由。而不管怎么说，我已经是尽力而为了。从中考，到期中考，再期末考，一次一次其实都是失败的。面对考试，即使考第一，也不是成功者。

事实上，人生，没有成功的概念，只是一种自我安慰罢了。

7 、

度秒如年的日子，仍在继续着。

虽然高一应该算是比较快乐的日子了，但是我丝毫没有感觉到。快乐，貌似都是别人的。而且，大部分是表面的。
再翻开这篇文章，我觉得，就连小飞，文章的叙述者，我都不如。

人家至少有一个比较宽松的家庭环境，而我，没有。从小学到现在，一直都是这样。虽然一度处于前列，但毕竟是逼迫出来的，我也没怎么去想这些。

一直认为，考试的分数越高，也就意味着受到目前教育制度的迫害越深。而大多数人，却往着火坑去跳，虽然我也是其中一个，但和一部分人一样，是被迫的。我只是一条射线而已，只有端点，终点未卜，也不可能定下来。毕竟，人生掌握在自己的手中，过了一定年龄，谁都管不着了。而我，也就无牵无挂地近似流浪了。

8 、

上海。希望再过 800 天后，能够成功地考上去。我相信，这并不是不可能。

但是，主动权虽在我手上，却还有很多因素，使我即使考好了，也要北去。我讨厌北方的生活，我相信我会不适应。虽然我去过大连，但是在大连，我也只爱吃过 3 样东西，而且是夏天，热得很。当时是 2000 年，还没有那么热，就热死了，而且还是沿海。内陆呢？更恐怖了。

于是我从最近开始，一直在家里努力树立一个讨厌北方的形象。我知道，只有这样，才有达到我目的的可能性。这个目的，可能单一，也可能会是双重的。毕竟，在中国，除了厦门，给我最好印象的城市，还是上海。虽然是贵了点。但是，还很多日子，现在还能积累一些资本，到时候，自然也就习惯成自然了。

9 、

风，无常。人，亦无常。世间万物，无一恒定不变。

但是，变得也太快了吧……当年的我，还是一个所谓乐观的人。至少，看得开人们的压迫。然而，别人变了，我也变了，而且尤其迅速。在短短的一个月内，各个不同的原因，让我急转直下。

我现在已经分不清虚实了。而某人也总是让我虚实不分。我已经把所有的快乐都归于虚，而悲伤都归于实。

所以，才会看着《红楼梦》，看着《悲伤逆流成河》，想到我自己。隐隐约约，映射的是我的一些事情，只是我没有做得那么绝，而他们做了。或许《悲伤逆流成河》中主人公的归宿，也将会是我的归宿。或许《红楼梦》中宝玉或黛玉的归宿——我指的是宝玉出家，黛玉沉湖，而不是焚稿断痴情——或许也将成为我的归宿。毕竟，我曾经构思过，曾经准备过，只是到了最后一刻，才被拉回来。

而今的我，其实还是游离于死亡线上的一个躯壳。灵魂可能已经归于天界，而躯壳，却仍然在这是非之地，徘徊着。

并不是我不愿回来，而是我没构思好完整的过程。

过程，比结果更重要。如果只有结果，没有过程，那我宁可放弃。所以，我对上一次的莽撞，很后悔。万一下去了，那过程就没了。没有过程的结果，我并不期待会有什么好的影响。

或许，某人说得对。我是想，如果我的离开，能带来一系列的变革，我愿意当这个先行者。但是我知道，某些人愚昧无知，或者把我们当猴耍，不把我们当人看，那么，我这么做，意义只对自己存在，而不对任何人存在。也就是“最多停个几天，也就没什么了”的这种观点了。

如此一来，价值何在呢？

真的是无奈到了极点。这样的世界，令人悲哀。哀莫大于心死，这句话说得很对。然而，我已经是两者都存在了。既是哀莫，又是心死。我知道，我可能已经到了某些人认为的无法挽回的地步，进入了万劫不复的深渊中。但是，我毕竟还是我，我仍然没有放弃对诗意生活的追求。

所以，并不是我不喜欢诗意的生活，而是现实的生活令我失望。现实的生活，并不可能能够达到“诗意”这一境界。于是，我只能追求诗意的离别了。这也是无奈之举。何人不爱生活？何人不爱自己的生命？但是，当生命进行得毫无意义，或许，放弃是最好的选择。

10 、

我已经跑题很远了。这的确是我一个改不了的风格。于是就继续跑下去吧，反正老师不改……

其实我想，于枫最后的归宿，设计得并不完美。既然是一个已经失去一半信心的人，那么，故事的结局，其实应该……我不说了。这句话说出来，原作者看到了就不好了。我并不是诅咒，只是觉得，这样的结果，对于他，对于洛洛，都是好的。至少不需要有这么个远方的牵挂。

某人说，某人说过，高中生不是早恋而是初恋云云，这种话在本文得到了证实。可以近似地将洛洛和于枫的感情看作是初恋。但是，毕竟是高中，成功率是很低的，即使长跑到了大学，也是很难的。毕竟各自的缺点，都已经暴露出来了，想要继续，只能靠缘分。所以，还是早恋说起来好听。毕竟早恋发展的可能性比较小，而初恋……这个就很难说了。是吧……

11 、

仍旧处在一个很复杂的状态，心情虽然不至于那么低落，但是看了这篇文章，还是又沉了下去。

毕竟，我真的担心自己会走那条路。我知道，自己的心，已经很脆弱很脆弱了，没有其他的帮助，无法百分之百转换为生活的动力。所以，我很看重知己的存在，看重音乐的存在，看重文学的存在，看重艺术的存在。这些，将会是我转化生命为动力的作用力。而我也只能靠这些作用力，维持着自己的生命。

多么苍白无力。我甚至不知道，我活着的意义到底在哪里了。或者，按我当年的话说，活着，只不过就是为了完成对自己兴趣的追求，然后匆匆离开，再去找寻下一站罢了。或者是这样，或者不是这样，我已经茫然了。

12 、

以前，经常说有些人文字太悲哀，觉得很奇怪。现在看来，并不奇怪了。其实，真情实感的流露，往往在于灵光一闪中，而不是平时的训练。这些东西都很虚伪，只是屠龙之技。也就是说，只能是长大了做枪手用的。事实上，如果要会用真情实感，就应该反其道而行之。这句话其实是对的，只不过，在这种制度下，被扼杀在萌芽之中，而没办法往外传播了。

常常，我会无奈地望着天空。天空也是善变的，就像风一样。

我们的心，常常在这种莫名的变化中，随着变化。或者，是一种范性形变，无法恢复了。

而我，就是这种人里头的一个。有时，看起来很开心，突然的一件事情，就能让我潸然泪下。何时开始如此感伤世事呢？

我究竟怎么了？

我，还能回到以前的我吗？

大概，这个问题，只有我能解答，而我的解答是，不可能了。

唯一的途径：

诗意的离别。
ps ：

24 天。最后 24 天了。 24 天后，可能还会死一次，也可能不会死。但是，创作中断，是必然的。闲话暂时也得断一断。 So ……空间可能要断一段时间。我预计，在 4.17 之前，最多再写两篇了。我不会写什么《 last article 》来切断 qzone ，也不会真的停止一切创作行为。我只是暂停。暂停而已。

再续的时间，也许还要很久。但是，一定不会中断……我仅有的几个依靠，失去了，也就是要了我的命。

于是……

Wilson

总字数： 4237

写于 2008 年 03 月 25 日 22:37:09

您这写什么呢？？？
没看懂 真的不理解了

您这写什么呢？？？
没看懂 真的不理解了

都什么………………………………………………
这样都看不懂》无语………………………………………………………………

那你现在知道自己为什么会成这个样子的原因了吗?其实我们两都一样,只是我比你多了一层虚伪而已.我们都在这个社会里,注定无法离开,所以,我们要试着接受这个世界,就算试虚伪的,就像一样,在别人面前我是那么开朗热心,可是又有谁知道,在网上我是多么的悲观冷漠,其实只有在网上的我才是真正的我,虽然我知道这样不好,但我现在只有这个办法,你要有什么好的方法记告诉我.

[ 本帖最后由 meteorl 于 2008-4-5 11:35 编辑 ]

人生就是一出戏

90后文学.作者受挫折了吧.年龄还小,长大一点自己看看自己写的都会笑的.