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[原创] 感·涩涩年华(一篇文章)

本主题由 紫藤 于 2008-3-29 02:12 审核通过

感·涩涩年华(一篇文章)

感·涩涩年华


1

“其实只有那个女孩是对的,至少她考上了 A 大,不管开不开心。”

这句话,是某人的一句感慨。不过我并不完全同意。

2

从来没有短篇像这篇一样打动着我。虽然我一直都是那么的容易被伤感的文字打动,包括某些人 qzone 里头的文字。然而,这毕竟是不一样的一个领域。这应该是第一次。虽然没有流泪,但是,我已经有点…感觉了。

3

再次看到了 3 个人的故事,也就再度想起了 3 个人。

这其实很不可思议。也就 1 个月,再 1 个月。两个月的时间,就有了如此结局。而摩擦自然也是不可避免的。

哎,飞奔的时间。都已经要分离了。

4

于枫。

我会是于枫的翻版吗?

虽然没有类似的家庭环境,但是有着有点类似的性格。或许,我还多了一分叛逆,一分悲观,一分消极。

我不知道自己是怎么走上这条路的,一条不归路。虽然人生本就是一条不归路,但我已经坐上了飞往终点的飞机,以极高速度前进着,不曾停下来,也不曾减速。

我极力地寻找着性格变异的原因。而我做了三份测试卷,关于性格的,都是接近中等抑郁的,一份综合的,得分是 11 分,建议寻求心理医生帮助。

我其实知道,在初三的春节之前,我还是一个比较正常的人。至少,初一初二,学校的活动,学生会,还有心理咨询,我都是处于安全状态的,没有抑郁倾向。但是,初三下,一切都变了。

或许追溯起原因,又是长篇大论。又得抓来一大堆的东西鄙视,然后抛弃,然后套几句话。我不想再说这些了。

不是某人害的我。可能是我自己害了我自己吧。

5

逃离。

逃离。

逃离。

我曾经构思过如何逃离。但我知道,禁锢着我的,不只是一个人,而是整个社会。当时还没有诗意这个概念。我只想着如何快速地逃离。

那时,我初三。

那一次聊天,本是最后一次了。我已经准备好将 QQ 托我的朋友开着。然而,她说,“活着总是有希望的。”当然不只是这一局。最终我扔掉了准备好的一切,但是无法弥补心灵的创伤。

这个创伤,将会是一辈子无法愈合的。因此,我也只能面对。

然而,我却无力面对。毕竟,如果照我的状况,路还很长,至少都还 40 年的。 40 年,我不知道自己要怎么熬过去。

当时,即使现在,也没有能够有人能看透我在想什么。毕竟在那可能是我最后一天的那一天,我在学校过得很开心,虽然是表面的,但的确,很久没这么顺利了,甚至还考了个高分。虽然我一向对平时考试没有什么看法的。

于是,我只能是被一个又一个人误解,被一个又一个人排斥着。其实,有一些因素,是我一个又一个地排斥别人。

6

现在再拿出同学录来,已经没有意义了。

看到那些同学的留言,实在没有什么话好说的。我无法理解他们为何能那么开心。我也弄不懂这是表面,还是深层。

与某人一样,对表面生物不感兴趣。

我曾经在某人的同学录上写到过,在一个只有我和我爱的人的地方,静静地过一辈子,就是我最大的幸福。

的确是这样的。即使是豪客来,也是一种对外界的排斥。我无法排斥全世界,但我能排斥一部分与我的思维不同的内容。尘世纷乱,我只能是一再地忍着自己的情绪。我的不满,不针对任何人,只针对这个世界。

其实这个世界是很空洞的。只是到了一些时候,隐隐约约有些异样,而后又恢复正常。就如平静的水面,扔下去一块石头,才会散出一个个同心圆出来,然后撞墙,再回来,再撞。人生,世界,都是这样无休止地反复着。一次又一次地反复着。

我也只是不停地转圈罢了。从学前,到开始学琴,再到高位收山,再到创作,再到结束。其实也是一个个耗时间的过程。

用悲观消极来看世界,这是一个不错的方法。

距离那“最后一天”,就要一年了。

这一年,又是一个惨淡之年。收获了一个知音,失去了不少的自由。而不管怎么说,我已经是尽力而为了。从中考,到期中考,再期末考,一次一次其实都是失败的。面对考试,即使考第一,也不是成功者。

事实上,人生,没有成功的概念,只是一种自我安慰罢了。

7

度秒如年的日子,仍在继续着。

虽然高一应该算是比较快乐的日子了,但是我丝毫没有感觉到。快乐,貌似都是别人的。而且,大部分是表面的。
再翻开这篇文章,我觉得,就连小飞,文章的叙述者,我都不如。

人家至少有一个比较宽松的家庭环境,而我,没有。从小学到现在,一直都是这样。虽然一度处于前列,但毕竟是逼迫出来的,我也没怎么去想这些。

一直认为,考试的分数越高,也就意味着受到目前教育制度的迫害越深。而大多数人,却往着火坑去跳,虽然我也是其中一个,但和一部分人一样,是被迫的。我只是一条射线而已,只有端点,终点未卜,也不可能定下来。毕竟,人生掌握在自己的手中,过了一定年龄,谁都管不着了。而我,也就无牵无挂地近似流浪了。

8

上海。希望再过 800 天后,能够成功地考上去。我相信,这并不是不可能。

但是,主动权虽在我手上,却还有很多因素,使我即使考好了,也要北去。我讨厌北方的生活,我相信我会不适应。虽然我去过大连,但是在大连,我也只爱吃过 3 样东西,而且是夏天,热得很。当时是 2000 年,还没有那么热,就热死了,而且还是沿海。内陆呢?更恐怖了。

于是我从最近开始,一直在家里努力树立一个讨厌北方的形象。我知道,只有这样,才有达到我目的的可能性。这个目的,可能单一,也可能会是双重的。毕竟,在中国,除了厦门,给我最好印象的城市,还是上海。虽然是贵了点。但是,还很多日子,现在还能积累一些资本,到时候,自然也就习惯成自然了。

9

风,无常。人,亦无常。世间万物,无一恒定不变。

但是,变得也太快了吧……当年的我,还是一个所谓乐观的人。至少,看得开人们的压迫。然而,别人变了,我也变了,而且尤其迅速。在短短的一个月内,各个不同的原因,让我急转直下。

我现在已经分不清虚实了。而某人也总是让我虚实不分。我已经把所有的快乐都归于虚,而悲伤都归于实。

所以,才会看着《红楼梦》,看着《悲伤逆流成河》,想到我自己。隐隐约约,映射的是我的一些事情,只是我没有做得那么绝,而他们做了。或许《悲伤逆流成河》中主人公的归宿,也将会是我的归宿。或许《红楼梦》中宝玉或黛玉的归宿——我指的是宝玉出家,黛玉沉湖,而不是焚稿断痴情——或许也将成为我的归宿。毕竟,我曾经构思过,曾经准备过,只是到了最后一刻,才被拉回来。

而今的我,其实还是游离于死亡线上的一个躯壳。灵魂可能已经归于天界,而躯壳,却仍然在这是非之地,徘徊着。

并不是我不愿回来,而是我没构思好完整的过程。

过程,比结果更重要。如果只有结果,没有过程,那我宁可放弃。所以,我对上一次的莽撞,很后悔。万一下去了,那过程就没了。没有过程的结果,我并不期待会有什么好的影响。

或许,某人说得对。我是想,如果我的离开,能带来一系列的变革,我愿意当这个先行者。但是我知道,某些人愚昧无知,或者把我们当猴耍,不把我们当人看,那么,我这么做,意义只对自己存在,而不对任何人存在。也就是“最多停个几天,也就没什么了”的这种观点了。

如此一来,价值何在呢?

真的是无奈到了极点。这样的世界,令人悲哀。哀莫大于心死,这句话说得很对。然而,我已经是两者都存在了。既是哀莫,又是心死。我知道,我可能已经到了某些人认为的无法挽回的地步,进入了万劫不复的深渊中。但是,我毕竟还是我,我仍然没有放弃对诗意生活的追求。

所以,并不是我不喜欢诗意的生活,而是现实的生活令我失望。现实的生活,并不可能能够达到“诗意”这一境界。于是,我只能追求诗意的离别了。这也是无奈之举。何人不爱生活?何人不爱自己的生命?但是,当生命进行得毫无意义,或许,放弃是最好的选择。

10

我已经跑题很远了。这的确是我一个改不了的风格。于是就继续跑下去吧,反正老师不改……

其实我想,于枫最后的归宿,设计得并不完美。既然是一个已经失去一半信心的人,那么,故事的结局,其实应该……我不说了。这句话说出来,原作者看到了就不好了。我并不是诅咒,只是觉得,这样的结果,对于他,对于洛洛,都是好的。至少不需要有这么个远方的牵挂。

某人说,某人说过,高中生不是早恋而是初恋云云,这种话在本文得到了证实。可以近似地将洛洛和于枫的感情看作是初恋。但是,毕竟是高中,成功率是很低的,即使长跑到了大学,也是很难的。毕竟各自的缺点,都已经暴露出来了,想要继续,只能靠缘分。所以,还是早恋说起来好听。毕竟早恋发展的可能性比较小,而初恋……这个就很难说了。是吧……

11

仍旧处在一个很复杂的状态,心情虽然不至于那么低落,但是看了这篇文章,还是又沉了下去。

毕竟,我真的担心自己会走那条路。我知道,自己的心,已经很脆弱很脆弱了,没有其他的帮助,无法百分之百转换为生活的动力。所以,我很看重知己的存在,看重音乐的存在,看重文学的存在,看重艺术的存在。这些,将会是我转化生命为动力的作用力。而我也只能靠这些作用力,维持着自己的生命。

多么苍白无力。我甚至不知道,我活着的意义到底在哪里了。或者,按我当年的话说,活着,只不过就是为了完成对自己兴趣的追求,然后匆匆离开,再去找寻下一站罢了。或者是这样,或者不是这样,我已经茫然了。

12

以前,经常说有些人文字太悲哀,觉得很奇怪。现在看来,并不奇怪了。其实,真情实感的流露,往往在于灵光一闪中,而不是平时的训练。这些东西都很虚伪,只是屠龙之技。也就是说,只能是长大了做枪手用的。事实上,如果要会用真情实感,就应该反其道而行之。这句话其实是对的,只不过,在这种制度下,被扼杀在萌芽之中,而没办法往外传播了。

常常,我会无奈地望着天空。天空也是善变的,就像风一样。

我们的心,常常在这种莫名的变化中,随着变化。或者,是一种范性形变,无法恢复了。

而我,就是这种人里头的一个。有时,看起来很开心,突然的一件事情,就能让我潸然泪下。何时开始如此感伤世事呢?

我究竟怎么了?

我,还能回到以前的我吗?

大概,这个问题,只有我能解答,而我的解答是,不可能了。

唯一的途径:

诗意的离别。
ps

24 天。最后 24 天了。 24 天后,可能还会死一次,也可能不会死。但是,创作中断,是必然的。闲话暂时也得断一断。 So ……空间可能要断一段时间。我预计,在 4.17 之前,最多再写两篇了。我不会写什么《 last article 》来切断 qzone ,也不会真的停止一切创作行为。我只是暂停。暂停而已。

再续的时间,也许还要很久。但是,一定不会中断……我仅有的几个依靠,失去了,也就是要了我的命。

于是……

Wilson


总字数: 4237


写于 2008 03 25 22:37:09


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您这写什么呢???
没看懂 真的不理解了
堅強太久, 能向谁表现<脆弱>?
­
在键盘敲丅這句話, 眼淚畫丅句点.

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您这写什么呢???
没看懂 真的不理解了

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都什么………………………………………………
这样都看不懂》无语………………………………………………………………

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那你现在知道自己为什么会成这个样子的原因了吗?其实我们两都一样,只是我比你多了一层虚伪而已.我们都在这个社会里,注定无法离开,所以,我们要试着接受这个世界,就算试虚伪的,就像一样,在别人面前我是那么开朗热心,可是又有谁知道,在网上我是多么的悲观冷漠,其实只有在网上的我才是真正的我,虽然我知道这样不好,但我现在只有这个办法,你要有什么好的方法记告诉我.

[ 本帖最后由 meteorl 于 2008-4-5 11:35 编辑 ]

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人生就是一出戏

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回复 2# 的帖子

90后文学.作者受挫折了吧.年龄还小,长大一点自己看看自己写的都会笑的.

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